Все записи блога

| ответственный за это безобразие | старый хрыч | инженер, погромист | байкер, diy-шник | тролль, лжец, девственник |

Что обычно добавляют в предисловие?

Запись только для пользователей

Сначала разговоры о новом евровидении, моё упоминание что в последний раз более-менее интересовался почти 10 лет назад. Потом цитата на башорге про Рыбака и Рыбку. Всё как будто намекало, так что сижу пересматриваю "Fairytale".
точно, просто в тот раз оно было в Москве.

Если что сорян за слоупочность (прошло уже две недели), но я узнал только вчера.

Владелец сервиса онлайн-дневников Diary.ru Евгений Руденко рассказал в своём блоге о продаже платформы. По данным базы «Контур.Фокус», 100% «Дайри.ру» с января 2020 года принадлежит совладельцу конструктора сайтов Setup.ru Николаю Евсееву.

Руденко не уточнил сумму сделки. Он объяснил продажу сайта кризисом в команде и «пропажей энтузиазма». «Управление стало жутко неэффективным, поэтому большая часть ваших денег тратилась впустую», — объяснил бизнесмен.

Важно, что у нового владельца есть опыт в поддержке сайтов, есть команда специалистов, есть идеи и желание развивать и продвигать сайт. У нас этого уже не было. Наверно, мы просто иссякли и устали.

Руденко сообщил, что новые владельцы не планируют радикальных изменений. Кроме того, новые собственники попросили остаться работать программиста и администраторов, которые общались с пользователями.

Нынешним гендиректором компании является новый владелец Евсеев. По данным «Контур.Фокус», в 2018 году выручка «Дайри.ру» снизилась на 9% и составила 6 млн рублей, а чистый убыток — 276 тысяч рублей.

По данным РБК, к декабрю 2019 года сайт в среднем посещали 39 тысяч уникальных пользователей в сутки. Доходы от рекламы составили 132 тысячи рублей за месяц, а пожертвования от пользователей — 240 тысяч рублей.

Сервис основан Евгением Руденко в 2002 году. В 2007 году половину компании приобрела Mail.ru Group, а в конце 2016 года Руденко выкупил эту долю.

В октябре 2017 года Руденко объявил о возможном закрытии сайта: у сервиса закончились накопленные деньги, а доходов не хватало на его содержание. В ноябре основатель проекта сообщил, что продолжит развитие благодаря пользовательским пожертвованиям, которые составили 1,7 млн рублей.

Как тебе такое, Илон Маск монашев? Ведь можно же было сделать по-человечески?

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: «Ды заткнитесь вы все, идиоты!»
3. Просвистите гимн Советского Союза
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув спросите: «Ну как? Хватает воздуха?»
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове, когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите вас называть адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: «А у меня сегодня новые носки!»
12. Когда по меньшей мере в лифте 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других закричите: «Только не сейчас… опять блин… всегда рвет в лифте.»
13. Периодически мяукайте.
14. Стучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей». Затем огорченно вздохните : «Поздно».
15. Покажите всем свою болячку и спросите: «А это не заразно?»
16. Пристально уставьтесь на одного из пассажиров, затем скажите: «А, вы один из НИХ!» и демонстративно перейдите в другой угол лифта.
17. На каждом этаже говорите «Динь-динь»
18. Принюхайтесь и скажите: «Сдается мне, что кто-то здесь напортил воздух!»
19. Скажите: «Интересно, а это для чего?» и нажмите красную кнопку.
20. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа
21. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место
22. Объявите всем демоническим голосом: «Я должен вселиться в более подходящее тело.»
23. Производите взрывоподобные звуки, когда кто-нибудь будет нажимать кнопку лифта
24. Рассмотрите других пассажиров в бинокль
25. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
26. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
27. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
28. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
29. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
30. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.

ну чо посоны, погнали снова?
И да, монашев - пидор. Мой пост пятилетней давности снова актуален.